我的家庭並不完整,即使周遭的人乍看之下認為我們都很幸福。
當他們這麼說的時候,
我才知道事物的表面是多麼虛假膚淺。

說是不幸也太過嚴重了,畢竟我不愁吃不愁穿,
家人給予的愛使我一直在愛中成長,讓我知道如何去愛,去感激。
但是,也同時使我必須去體悟,去學習:離別。

印象中和我原本所擁有的第一個家庭共同相處的時間少之又少,
最清晰的時刻大概只有半年,他們就離婚了,
我在他們的逼問下選擇要跟著媽媽或是爸爸,因為弟弟妹妹還小不懂事,所以沒有經歷過這一關。
我想這就是我的宿命吧,終究必須在他們之間扮演著莫名其妙的橋樑。
於是,在國小一年級,我和爸爸、弟弟妹妹分開。

沒有分開多久隨著他們第二次的婚姻又在一起,但是長大之後我才知道那時候的再在一起,
對媽媽並不公平,這也是我一直心中沒有辦法原諒之一。

國小四年級,和媽媽弟弟妹妹搬去高雄,和爸爸分開,週末才見面。
會哭著想爸爸,擔心他在台東的生活是怎麼一個人過的,
長大後才知道自己擔心是多麼的多餘和愚蠢而再一次的讓我沒有原諒的理由,
原來在台東我一直擔心的爸爸其實過得很好,with another family!
當我瞭解時,我才國小五年級吧,
第一次知道人性的醜陋,
第一次知道原來男女之間的情感,根本沒有道理可言,沒有道德可言。
更加沒有原諒的理由了。

國中,生活大轉變,換成我和爸爸一起住,和媽媽弟弟妹妹分離;
又過不久,我、妹妹和爸爸一起住;再過不久,弟弟也來了;
不久,弟弟被帶走,媽媽和弟弟消失了!
那時候的我,國中,常常因為想念弟弟哭著打電話給美國的奶奶,
跟她說我好想弟弟想媽媽。

高中,九二一大地震的時候,天知道我有多麼擔心,但是聯絡不到他們,
只好打給依稀記得的三舅媽的電話,問她媽媽弟弟好不好,有沒有事。

大學,知道弟弟去加拿大,我哭了好多好多好多天,隨時都可以掉眼淚,
因為一直遺憾我們三姊弟沒有辦法在成長的過程中一起相處,
想到將來我們長大會因此而生疏感到難過至極。
陰錯陽差,弟弟回到我們生活當中,依舊和媽媽分開,大概半年見一次面吧,
很想念她,會擔心她,畢竟一個女人自己生活,身為女兒的我內心真的很不捨。

最近,大學要畢業了,媽媽打電話來說他要去加拿大陪外公外婆,近期不會回來了。
又要離別...更遠的距離...更難見面。
聽到的當下正在和爺爺奶奶、妹妹還有妹妹的朋友在外面用餐,
不敢破壞大家的心情,偷偷在謝飯禱告的時候掉了幾滴淚。

媽媽說四月十號左右的飛機離開台灣,
雖然坐飛機和他見面好像很簡單,但是終究不是那麼方便。

中國人說團圓團圓,每逢過年過節,我終究沒法和我最初的家人團圓,
總是少了人,選擇這邊勢必得放棄那邊,而我痛恨這種感覺。
一輩子的遺憾。

我討厭說再見,我討厭和我愛的人分開,我討厭因為想念而掉淚,
但是我卻要一直說再見。

說再見很難,說原諒很難。
因為被迫一直說再見更讓我不能原諒。
但是那些讓我不能原諒的人,也是家人, 而我雖然恨,卻也愛他們呀,因為他們終究是家人...
所以,我才一直這麼矛盾著和難過著...
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★Jen食紀錄☆

jennifer0531 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

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  • febyfeby
  • 和媽媽又要分開一定很難受,<br />
    但是換個角度想想,<br />
    你媽媽到加拿大去和外公外婆一起生活,<br />
    就不會是一個人了,<br />
    就為你媽媽開心一下吧!!<br />
    <br />
    唉唷 感覺好像突然不知道該怎麼說話了,<br />
    只是希望你能夠不要又因此常常掉眼淚喔!!<br />
    愛的越深恨的就越重,<br />
    擦擦眼淚,還是得繼續走,<br />
    <br />
    其實想跟你說聲sorry....<br />
    這陣子自顧不暇,努力讓自己快樂之餘,<br />
    其實很自私的少了好多對你的關心,<br />
    我知道這樣的朋友真的很不稱職,<br />
    但是真的對不起,<br />
    在自己都搞不定的狀況下,<br />
    我也不知道該怎麼樣去好好的面對妳們。<br />
    <br />
    You are still the friends who I care most....<br />
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